Tut mir leid‘, sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.‘

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte.

Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . .“,

Und wann war das?‘ Vor etwa drei Minuten.“

Der Motorradfahrer

Fährt ein Brenner total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Brennerfahrer: „Oh, war ich zu schnell?“ Polizist: „Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!“ Brennerfahrer: „Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!“

Polizist: „Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!“ Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen von dem Brenner, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.

Polizist: „Was ist denn mit der los?“ Brennerfahrer: „Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!“

Die drei Motorradmanager

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:“ Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!“

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:“ Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein.“

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: „Bei Harley pissen wir uns nicht auf die Hände …!“

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: „Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!“

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; „Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???“
„Ausgeschlossen“, sagt der Frosch, „so hässlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!“
„Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???“
Sagt der Frosch: „Kann ich noch mal Deine Frau sehen……..?“

„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt…“
„Und wann war das?“
„Vor etwa drei Minuten.“

Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: „Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit deiner Harley erzählen?

Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?“

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

„Ich will mal ein Rocker werden!“

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: „Ich will mal ein Rocker werden!“

Die Lehrerin fragt: „Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?“
„Na klar: ’n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!“
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.

„Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat.“
„Ja und was hast Du gesagt?“
„Na, daß ich Rocker werden will!“
„Hä?“
„Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!“
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: „…und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!“
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: „Na, und was haben wir denn jetzt für ’nen Berufswunsch?“
Max ist ganz kleinlaut: „Ja ähm: ich werde … Mini Rocker.“
„Was soll denn das nun wieder?“
„Nun …. …. Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen…“